"Perselingkuhan terjadi hanya karena dua hal: pasangan belum memberikan yang terbaik untuk kita, atau kita belum memberikan yang terbaik untuk pasangan. Itu.

Kata Mas Bambang: Jangan Terlalu Arogan Jadi Dosen, Nanti GONDOK Sendiri

Pak Nazra terkenal sebagai Dosen yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan,

 “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, Pak Nazra menunjuk Si Abang, mahasiswa kritis stadium 4.

“Bang! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD 45?”

Dengan tegas Si Abang menjawab, “Baik-baik aja, Pak!”

Adanya Campur Tangan Asing

Suatu hari seorang suami pergi berkonsultasi pada seorang dokter ahli kandungan karena anaknya menyimpang dari gen ayah ibunya.

"Apa maksud Anda menyimpang?" tanya Dokter.

"Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."

"Kenapa harus bingung, Tuan? Di negara yang sedang berkembang, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"

Menyoal Janda, Keperawanan, dan Politisi

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

Pocket PC Tercanggih

Menarik Bukan?

Menyoal Humor Dekan

Seorang Dekan Fakultas Sholat dan Haji kembali dari makan siang dalam kondisi mood yang sangat bagus dan memanggil seluruh Dosen untuk mendengarkan beberapa humor yang baru saja dia peroleh. Semua Dosen tertawa, kecuali seorang Doktor Ekonomi Islam yang tidak tertawa.

"Ada masalah apa?" keluh si boss, "apakah Ibu tidak memiliki selera humor?"

"Saya tidak perlu tertawa," kata Doktor Ekonomi Islam  itu "Saya mengundurkan diri hari Jumat ini..."

Mencari Pegawai yang harus Dipecat

Dua orang wanita membandingkan catatan mereka dalam melihat kesulitan menjalankan bisnis skala usaha kecil dan menengah.

"Saya memulai beberapa ujicoba setahun yang lalu," kata wanita pertama, "Saya menyuruh setiap pegawai saya mengambil cuti selama 1 minggu setiap 3 bulan."

"Mengapa kamu mau melakukannya?" tanya wanita lainnya.

Dia menjawab, "Saya hanya ingin tahu pegawai mana saja, ketika mereka tidak ada, perusahaan masih bisa berjalan dengan lancar."

Pemborosan Anggaran Belanja Daerah

Seorang pengendara berhenti di sebuah pom bensin di suatu daerah terpencil. Dia berdiri di samping mobil sambil minum es dan melihat 2 orang sedang bekerja di sisi jalan.

Seorang laki-laki menggali lubang sedalam setengah meter, dan seorang lagi berada 10 meter di belakangnya menimbun lubang yang baru digali tersebut.

"Tunggu dulu!" kata pengendara tadi, "Tolong jelaskan apa yang kalian lakukan dengan galian tadi?"

"Kami ini bekerja di Pemerintah Daerah," kata salah seorang pekerja tadi.

"Tetapi salah satu dari kalian menggali lubang dan dan yang lain menimbunnya. Apakah kalian tidak memboroskan dana daerah?"

"Anda tidak mengerti, Pak," salah satu pekerja tadi berkata. "Biasanya kami bekerja bertiga. Saya, Joe dan Mike. Saya menggali lubang, Joe menanam pohon, dan Mike menimbun kembali lubang tersebut."

"Ya, begitu," kata Mike, "Sekarang karena Joe sedang sakit, apakah kami tidak bisa bekerja? Lalu anak dan istri kami mau makan apa?"

Pesan Manajer Lama

Seorang calon manajer menghabiskan satu minggu di kantor baru bersama manajer yang akan dia gantikan. Pada hari terakhir manajer lama berangkat dan berpesan, "Aku telah meninggalkan tiga buah amplop di laci meja. Buka amplop jika Anda menghadapi krisis yang tidak bisa dipecahkan..."

Tiga bulan kemudian ada drama besar, semuanya berjalan salah - dan manajer merasa sangat terancam oleh semua itu. Dia ingat kata-kata perpisahan dari pendahulunya dan membuka amplop pertama. pesan di dalamnya mengatakan "Salahkan pendahulu Anda!" Dia melakukannya dan akhirnya bebas.

Sekitar setengah tahun kemudian, perusahaan ini mengalami penurunan drastis dalam penjualan, digabungkan dengan masalah produk yang serius. Manajer cepat membuka amplop kedua. Pesan itu berbunyi, "Reorganisasi!" Dia akhirnya melakukannya, dan perusahaan pulih dengan cepat.

Tiga bulan kemudian, pada krisis berikutnya, ia membuka amplop ketiga. Pesan di dalamnya mengatakan "Siapkan tiga amplop..."

Ekonomi yang Dinamis

Seorang ekonom kembali untuk mengunjungi Kampus lamanya. Dia tertarik dengan pertanyaan ujian yang sedang dilaksanakan dan meminta profesor lamanya untuk menunjukkan beberapa.

Ia terkejut karena soal ujian yang dibagikan persis sama dengan yang ia kerjakan 10 tahun yang lalu! Ketika dia bertanya tentang hal ini profesor menjawab:

"Pertanyaan-pertanyaannya memang selalu sama - jawabannya yang berubah!"

Tips Sukses Wawancara Kerja

Berikut ini ada beberapa tips sukses saat interview kerja, di antaranya adalah:

1. Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk menunjukkan bahwa anda  adalah orang yang mudah bergaul
   
   
2. Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali anda adalah artis yang sedang menghadiri Bukan Empat Mata.
   
   
3. Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak: "Mohon dibantu yaaa, prok prok prok..."
   
   
4. Ketika ditawari gaji awal jangan berkata "Naikin ato pilih tirai nomor 4!"
   
   
5. Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai.
   
   
6. Membantu ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan.
   
   
7. Jawab pertanyaan susah dengan: "Bagus... pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?"
   
   
8. Jangan menekan bibir sang interviewer dengan telunjuk dan berbisik: "Aku tahu apa maumu..."
   
   
9. Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan "Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya..." (berpaling muka).
   
   
10. Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama anda bukan Dian Sastro. Kedua yang beresin siapa entar?
    
    
11. Meskipun yang interview itu teman, tidak perlu kita "Woy cuy, elu yg interview? Hahay, abis ini kita clubbing yuk!?"
    
    
12. Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.
    
    
13. Kalau ditanya: "Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini?" jawab: "Ya ga papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Allah..."

Selamat Mencoba...

Untukmu Wanita

Carilah seorang pria yang memanggil mu cantik, bukan hot / sexy
Yang menelepon kembali ketika kamu menutup telponYang mau tiduran di bawah bintang dan mendengar detak jantungmu
Atau mau tetap terbangun untuk melihatmu tidur


Tunggulah seorang laki-laki yang mencium dahimu
Yang mau memamerkan dirimu pada dunia ketika kamu sedang keringatan
Yang menggenggam tanganmu di depan teman-temannya
Yang menganggap kamu tetap cantik tanpa riasan


Seseorang yang selalu mengingatkan kamu, betapa besar kepeduliannya padamu
dan betapa beruntungnya dia memilikimu
Seseorang yang berkata pada temannya: dialah orangnya…

Tipologi Pedagang

Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar. 

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem..". 

Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng. 

Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.

Rencana Anggaran Belanja Universitas

Rektor sebuah Universitas Internasional Nasional berkata kepada dekan Fakultas Sains & Teknologi,

"Mengapa saya selalu harus memberikan kalian begitu banyak uang, untuk laboratorium dan peralatan yang mahal? Kenapa kau tidak bisa menjadi seperti Fakultas Syariah, semua yang mereka butuhkan adalah anggaran untuk pembelian buku, kertas, dan keranjang sampah."

Lanjutnya,

 "Atau bahkan lebih baik, seperti Fakultas Usuludddin saja! Yang mereka butuhkan adalah pensil dan kertas saja...!"

Naik Apa Ya?

Naik motor apa Mobil?

Bapak Nawas: Pengawal Setia Raja

Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, kemanapun Raja pergi Abunawas selalu ada didekatnya .

Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu pasalnya berbunyi, Dilarang berak di sungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas fasal ini adalah hukuman mati.

Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, ndilalah Raja kebelet berak, karena di hutan maka Raja berak di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.

Raja berak di suatu tempat, eee Abunawas ikut berak juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotoran nya, raja marah, dan diketahui yang berak adalah Abunawas .

Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas

“Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut berak bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku.”

Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotoran nya mengawal kotoran raja.

ISWANTRO Sulit Bangun Pagi

Iswantro sangat kesulitan untuk bangun pagi dan selalu terlambat sampai Fakultas. PUDEK-nya, GM Muslimat, memarahinya dan mengancam akan memecatnya jika ia tidak berusaha memerbaiki masalahnya itu.

Maka Iswantro pergi ke dokter langganannya, yang kemudian memberinya sebuah pil dan menyuruhnya untuk meminumnya sebelum ia tidur. Iswantro tidur sangat nyenyak, bahkan ia bangun 2 jam lebih awal dari waktu yang diaturnya pada jam alarm. Ia menikmati makan pagi yang enak dan berangkat kerja dengan ceria.

"Pak GM Muslimat," katanya, "Pilnya benar-benar bekerja!"

"Bagus kalau begitu," kata Pak GM Muslimat, "tapi kemarin kamu ke mana Is?"